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自分が、非常に面倒くさい人間だと、わかりました。笑

● 自分が、非常に面倒くさい人間だと、わかりました。笑

こんばんは、國本英子です。

ありのままの自分を認めると、気持ちがラクになります。

どんな自分だって、愛されてるし、大切にされているんです。

なのに、自分を否定しているから、うまくいかなくなってしまうの(/ _ ; )

國本さんとお話しさせてもらい、自分が、非常に面倒くさい人間だと、わかりました。笑

自分から聞いておいて、嫉妬して不機嫌になって。そりゃあ彼も、面倒くさいな、、、と。

分かっていながら、やってしまう自分が、嫌でした。

どうしても、自分に置き換えることが苦手な私に、分かりやすく説明してもらい、やっと理解することができました。

根拠がなくても「愛されてる!」と思うのは、まだまだ私の課題です。とっても難しい。笑

でも、彼なりの愛情表現、ありますよね?

あまのじゃくでも、ちゃんと連絡をくれたことだったり、クリスマスプレゼント、何が欲しいか聞いてくれたことだったり・・・。

また、次回のカウンセリング、よろしくお願いします。


はい^^ 彼は、ちゃんと、あなたへの愛情がありますよ!

私は愛されてないと思い込んでいると、彼のどんな行動も、私のこと、嫌いなんだ〜に、見えちゃいます。

いい自分も悪い自分も、あなたはあなたのままで、愛されてます。

こんがらがった糸を、ひとつひとつ、ほぐしていくと、実は愛されてたと、腑に落ちます。

面倒くさい自分でOK^^

あなたも、彼からの愛を、受け取れるようになり、愛されてると実感できるようになりますよ。

2017.02.19 | お客様の声 ブログ

どちらも自分だなーと思っていたけれど、一方の考えは、母の考えだったんですね!

● どちらも自分だなーと思っていたけれど、一方の考えは、母の考えだったんですね!

こんばんは、國本英子です。

あなたも、自分の考えに自信を持てるようになりますよ。

お母さんのいう通りにしないと、嫌われる。

この思い込みがあると、まるで、お母さんが憑依したような状態で、生きることになります。

いつも、自分の考えに自信が持てないのは、お母さんの考えが、インプットされているから。

本来の、自分の気持ちに気づいていくと、自然と自分の考えに、自信が持てるようになるのです。

カウンセリング後は、ほんとにスッキリとしました!

母の念はすごいなー!と、改めてものすごく感じましたが、そんなことまで!!!というところまで関わっていて、ほんとにビックリしました。

でも解決法がわかって、スッキリできました!

そこをよく考えて、ほんとに自分の考えなのかどうか、よく見つめないとですね。。。

いつもいつも、ほんとの自分の思いはどれだろう?と、自分がわからなくなることが、よくありました。

どちらも自分だなーと思っていたけれど、一方の考えは、母の考えだったんですね!

ほんと、ポロリと目からウロコでした。。。

彼のことも、ちゃんと信じていけそうです!

ジタバタしないで、気持ちに素直になって、LINEもあれこれ考えずに、できそうです。

今、彼との止まっている時間は、その練習のためだと、そう思うと、楽になりました。

自分のやりたいことを、素直にやれるよう、皮をゆっくり一枚ずつはがしていきます。

そして、流れに逆らわずに、進んでいきたいです。


同時に違う考えが浮かぶとき、片方は自分の考えで、もう片方は、お母さんの考えになっています。

長年、お母さんの考えに従ってきたことが、主な理由です。

でも、あなたの悩みを1つ1つ紐解いていくと、ちゃんと、自分の考えがわかるようになります。

お母さんのいう通りに生きなくても、お母さんに怒られたり嫌われたり、しないですからね。

自分のやりたいことを、素直に「やりたい!」と、言えるあなたになれますよ。

2017.02.18 | お客様の声 ブログ

もっと、頑張らないと、彼とはうまくいかないんだと、思ってないかなぁ?

● もっと、頑張らないと、彼とはうまくいかないんだと、思ってないかなぁ?

こんにちは、國本英子です。

好きな人が出来ても、いつも片思いで終わってしまう。

恋愛マニュアルをいっぱい読んで、彼とうまくいくっていうブログも、たくさん読んでるのに、どうして?

やっぱり、このままの私では、好きになってもらえないんだねって、グルグル悩んでいませんか?

彼と楽しい時間を過ごせて、普段、素を出せない私が、リラックスできたんです。

彼もきっと楽しかったはず。なのに、「会いたい」と誘っても、「また今度ね」と断られてばかり。

素を出しても、うまくいかなかったので、悩んでいます。

じゃあ、何がいけなかったの?私は楽しんでたし、彼も笑ってたよね?

なのに、なんで次がないの?って、思ってしまいます。

もともとない自信も、さらになくなりました。

素の私ではダメなんだ。やっぱり頑張って、もっとキレイにならなきゃ!

気の利いた会話も、出来るような女にならなきゃ、相手にされないんだ・・・。

他の女性は、素を出して、うまくいくのかもしれませんが、私はダメらしいです。


このままの私では、愛されないと思っていると、このような出来事が、起きてきます。

あなたは、今まで、愛されるために、頑張り続けてきましたよね^^

それなら今度は、頑張ることをやめる番が、来たのです。

愛されるために頑張るということは、大前提が、「私は、愛されてない」になっているということ。

あなたが、すでに愛されてるとしたら、何も頑張らなくていい、ということになります。

「ない」に目を向けると、常に、頑張り続けなければならない。

「ある」に目を向けると、頑張らなくても、あっさり「愛」を手に入れられる。

あなたも、「ある」に目を向けられるようになれますよ。

2017.02.18 | お悩み事例 ブログ

自分の気持ちに素直に従って、やりたいことを楽しんでやる!と、決めます。

● 自分の気持ちに素直に従って、やりたいことを楽しんでやる!と、決めます。

こんばんは、國本英子です。

あなたも、まわりの反応を気にせず、自分の気持ちを優先することが、できますよ。

相手にどう思われるんだろう?と気になっている時、自分の気持ちを伝えるのは、怖いですよね。

自分の気持ちを言って、怒られた、嫌な思いをしたなどの経験があるからです。

そして、怒られるくらいなら、言わない方がマシって、思ってしまいます><;

ただ、これは1つのクセなので、変えることができます。

言いたいことを自由に言える、あなたになれますよ^^

この前のカウンセリングで、自分の気持ちを優先するという、課題が出ました。

今まで、友達や彼に対しても、嫌われたくないという、気持ちがありました。

たとえば、私はAがよくても、相手にBがいいと言われると、相手を優先して、私はAがいいという気持ちを、後回しにしていました。

その結果、やっぱりAがいいって言えば良かったとか、相手がBって言ったからと、人のせいにしたりして、自分の心の中を、モヤモヤ感でいっぱいに、していました。

すべて、自分の気持ちの使い方次第で、行動も相手も変わることに、気づきました。

「◯◯しなきゃ」をやめるという課題の後は、自分の気持ちを優先するという課題を、頂きました。

相手に合わせすぎてきた私にとって、自分の気持ちを優先するということは、「何だか相手に悪いかな~?」って感じたりして、心苦しい気はしますが、一番心苦しいのは、自分自身なんですよね。

自分の気持ちに素直に従って、やりたいことを楽しんでやる!と、決めます。

やっとここまで、自分を見つめ直すことが出来始めているので、これからも、よろしくお願いします(^o^)


自分の気持ちを無視して、まわりに合わせ続けると、なんで、私ばっかり我慢しなきゃいけないの!?という気持ちが、出てきます。

でも、いい人でいなきゃって思うと、その気持ちすら、押し殺しちゃうんです。

いい人でいたかったのは、そうすれば、認めてもらえると、思っているから。

自分のやりたいことをやっている私は、認められないという、思い込みを持ってるんです。

そうしないと、お母さんが、あなたを見てくれなかったから・・・。

もう、あなたの心を苦しくさせるのは、終わりにしよう。

あなたは、何もしなくても、価値があるし、認められているのだから。

自分のこうしたい!を、言えるあなたになれますよ。

2017.02.17 | お客様の声 ブログ

自分の伝え方が悪いから、相手はわからないんだと、自分を責めていませんか?

● 自分の伝え方が悪いから、相手はわからないんだと、自分を責めていませんか?

こんばんは、國本英子です。

どんなときも、自分が悪い、自分がダメだからうまくいかないんだと、責めてしまうこと、ありますよね。

それだけ、私には価値がないって、思っているんじゃないかな〜って、思います。

たとえば、こんな風に悩んでいませんか?

話の飲み込みの悪い人と話すと、「どうして、わかんないんだろう?」「伝わらないんだろう?」と、イライラします。

何度も同じことを言わされるのが、嫌になります。

「私の説明や伝え方が悪いから、わかってもらえないのかな」
「もっと、わかるように伝えるには、どのような言い方をしたら良いのかな」

なんで私は、相手の為に、こんなにアタマを悩ませているんだろうと、思います。

でも、自分の伝え方が悪いから、わかってもらえないんだと、思ってしまうんです。

自分がもっと賢ければ、わからない人にも、わかるように教えてあげられるのに・・・。

相手に、ちゃんと伝わらないたび、自分に自信がなくなります。

出来ない自分が、不甲斐なく頼りなくて、悲しくて虚しくなるんです・・・。


何で、出来ないの?と思うと、不甲斐ない気持ちになりますよね〜〜〜(/ _ ; )

相手にイライラするのは、自分がダメだからと、声なき声で言われている、責められているように感じるから。

誰かに責められる前に、あなた自身が、あなたのことを、たくさんたくさん、ダメ出ししちゃってるんだよね><;

そして、「相手のせいにしてはいけない」と思い込んでいることも、自分が悪いんだって思う、理由なんです。

相手のせいにしても、大丈夫なんですよ^^

自分にダメ出しするのは、そろそろ終わりにしませんか?

あなたは、とても素晴らしい人なんです。

・・・って書くと、そんなことないと、言われちゃいそうですね^^;

大丈夫!あなたも、自分の素晴らしさを、自分で認められるようになりますよ。

2017.02.16 | お悩み事例 ブログ

本当はこうなりたいんだと、はっきり、自分で確認出来る時間でした。

● 本当はこうなりたいんだと、はっきり、自分で確認出来る時間でした。

こんにちは、國本英子です。

あなたも、自分のやりたいことが、見つかります。

そして、まわりの目を気にせず、堂々と、やりたいことができますよ。

誰かの顔色を見るクセがついていると、自分で決めたことも、「本当にこれでいいのかなぁ?」と、不安になりますよね^^;

あなたの人生は、あなたが自由に決めていいんです。

まずは、本当は何がしたいのか?見つけることから、始めませんか?

先日は、カウンセリングありがとうございました。

なぜか申し込みの時から、そんなに緊張する事もなく、カウンセリングを受ける事が出来ると思ってましたが、本当にその通りでした。

穏やかな國本さんですが、きっぱりと言いきる所は、不安だった私を、大丈夫なんだと思える気持ちに、何度もさせてくださいました。

彼の事、仕事の事、本当はこうなりたいんだと、はっきり、自分で確認出来る時間でした。

まずは、自分のあり方を変えて過ごす所から、はじめてみたいと思います。

1年前の私なら、被害者意識が強く、言われた事が理解できなかったと思いますが、今なら、素直に出来るのではないかと、感じています。

そして、今まで勉強したことなど、もう一度見直し、実践していきます。

今回、カウンセリング受けて、國本さんに出会えて、良かったです。


出会えて良かっただなんて♪ 嬉しいです〜〜〜(*^o^*)

本当は、こうなりたい!という自分の気持ちに、気づくことができて、良かったですね。

被害者意識があるときって、誰も何も責めていないのに、「私が悪いんですね」と、受け取ります。

なので、今が悪いのは、まわりのせいという壁を、つくっちゃうの。

自分を変えられるのは、唯一、あなただけなんです。

もちろん、変わるためのきっかけづくりやサポートはできるけど、あなたの代わりに、行動することは、できないんですよね^^;

制限なく自由に生きられるとしたら、あなたは、どうしたいですか?

それを見つけて、堂々とできるようになりますよ。

2017.02.16 | お客様の声 ブログ

「◯◯しなきゃ!」と出ちゃった時も、OK!でいきたいと思います。

● 「◯◯しなきゃ!」と出ちゃった時も、OK!でいきたいと思います。

こんにちは、國本英子です。

子供の頃、やりたいことをやろうとして、親やまわりに怒られたという経験があると、「やらなきゃ」で動くクセがつきます。

でも、この「やらなきゃ」は、本来、あなたが望むことではないので、とってもしんどいし、振り回されちゃうんですね><;

「やらなきゃ」で動くのをやめると、気持ちがラクになり、穏やかに過ごせるようになります。

そして、本来、あなたが叶えたい!と思っていることも、叶うようになりますよ。

「◯◯しなきゃ!」と頑張ることをやめることに、気づかせて頂いて、良かったです。

彼と復縁したいと、カウンセリングを受けたつもりが、まさか、恋愛以前の自分の気持ちのあり方が、違ってたなんて・・・。

ついつい、復縁のために◯◯しなきゃ!って、がんばっている私に、「もうがんばるのやめよう、疲れるよ。ゆっくり、ふんわりな私でいいよ」ってことを、気づかせるために、彼が離れてくれたんですね。

なんでも、◯◯しなきゃ!と頑張ってしまう、恋愛以前の私自身の問題ですが、彼との関係にも、繋がっているということも、わかりました。

長年のくせなので、まだまだ「◯◯しなきゃ!」って出てくると思いますが、出ちゃった時もOK!で、いきたいと思います。

自分の中にあった、間違った気持ちのあり方を教えて頂いて、ありがとうございます!

國本さんのカウンセリングを受けて、本当に良かったです。


自分では、やりたい!で動いているつもりでも、それが「やらなきゃ!」になっていることって、多いんですね。

ただ、無意識のクセとして染み付いてるので、何が「やらなきゃ」になっているのか?わからないときもあります。

なので、実は「やらなきゃ」だらけだったと、気づくのが大切です^^

そして、「やらなきゃ」で動いていた自分も、OKなんです。

今までそうだったんだ〜。そういう自分はダメなんだ〜って、思わなくていいの!!

どんなあなたでも、認められるし、OKですからね。

2017.02.15 | お客様の声 ブログ

思い込みを少しずつ手放し、自分自身を、まず大事にしていきます。

● 思い込みを少しずつ手放し、自分自身を、まず大事にしていきます。

こんばんは、國本英子です。

あなたも、相手に振り回されることなく、自分の気持ちを、優先することができますよ。

相手を不機嫌にさせたらどうしよう。嫌われるんじゃないか?

そう思うと、つい、相手に合わせてしまいますよね。

あなた自身を大切にして、やりたいことを、遠慮せず、できるようになれるのです。

今まで相手の発言だったり、状況などで、色々悩んでいました。

でも、結局は、自分が頭で勝手に考え、思い込み、ブレていたからなんだと、気づきました。

あと、自分自身の気持ちを、後回しにしていたことでしょうか。。。(・_・;)

思い込みを少しずつ手放し、自分自身(素直な気持ち)を、まず大事にしていきます。

そして、彼と出会えたことや、温かい気持ちをくれる彼に感謝をして、毎日楽しく過ごしていきます。
 
色々な気づき、大切な気持ちを教えてくださり、本当にありがとうございました。


不安スイッチが入ると、頭の中で考えれば考えるほど、不安な気持ちが大きくなります。

でも、その不安は、すべて幻想なんです!

あなたが、誰かに合わせて動こうとするので、「これでいいのかな?」「大丈夫かな?」と、不安を生み出してしまうの。

自分の素直な気持ちを最優先にして、自分を大事にする。

大丈夫。あなたが素直な気持ちを表に出しても、だれも、あなたを嫌いにならないですからね。

あなたも、安心して、自分のやりたいことが、出来るようになりますよ。

2017.02.12 | お客様の声 ブログ

私って、自分で変わらないことを選び、そこにしがみついていたんだなぁ。

● 私って、自分で変わらないことを選び、そこにしがみついていたんだなぁ。

こんにちは、國本英子です。

距離置きされた彼と、どうしても、前みたいに仲良くなりたい!

そんな思いを抱えて、毎日、辛い気持ちで過ごしてませんか?

まずは、今のあなたを、「これも私なんだよね^^」って、そのまま認めてあげる。

そうすると、自然と良い方向に、変わり始めますよ。

彼に、距離を置かれてる今。

毎日が辛く、元に戻りたい…の思いばかりグルグルと出て、心の逃げ場がなくなってました。

そこから楽になりたい、できれば、彼とまた恋愛関係を、素直に出し合ってた頃になりたい。

藁をも掴む思いで、カウンセリングを申し込みました。

色々お話して、英子さんからアドバイスいただいたことは、一貫して「もっと自分を認めてあげたら?」ということ。

ブログやメルマガで、自分を大事にして、自分を好きになって、そうすれば、自ずと彼との関係は変わってくる。

そのことは、何度も読んできて、頭ではそうだと理解してましたが、心がついていかず。

今回、直接お会いして言葉で聞いて、色々質問に答えながら、私を知っていただいた実感を持つと、同じ言葉でも、心にずっと響きますね。

「そんなに、そのままでいたいの?」

「ダメな自分(やりたくないことをやらないまま)で、いたいの?」

これを何度も言われ、ドキッとしました。

私って、自分で変わらないことを選び、そこにしがみついていたんだなぁと。

ずっと認めてあげられなかった自分のことを、まず受け入れる。そこから始めようと、思います。

確実に、ひとつ自分が進みました。受けて良かったです。


頭ではわかっているけど、心がついていかないことって、あるよね。

そんなときは、変われない今の自分に、OKしてあげましょう^^

「全然変われない私でも、いいんだよ。」という感じで・・・。

それが、自分を大切にするということ。

そして、自分を大切にし始めると、まわりも、あなたを大切にするようになるんです。

もちろん、仲良くしたい彼も、あなたのことを、大切にする行動をしますよ〜^^

2017.01.30 | お客様の声 ブログ

彼と私の関係も、今のいい状態を保ったまま、一歩前進しました。

● 彼と私の関係も、今のいい状態を保ったまま、一歩前進しました。

こんにちは、國本英子です。

あなたも、彼に遠慮せず、言いたいことを言えるように、なりますよ。

まわりを気にして、自分の言いたいことが言えないのは、こんな私で申し訳ないと、思っているから。

たとえば、幼い頃に、お母さんのためと思って、お手伝いしたのに、逆に迷惑をかけてしまった。

そんな些細なことでも、「わたしのせいで、ごめんなさい」と思うと、「申し訳ない人」という思い込みが、出来ます。

それが、彼との恋愛で、常に不安を抱えてしまうという、悩みとして出てくるのです。

先日は、カウンセリングありがとうございました。

緊張しましたが、話しやすい雰囲気で、とてもほっとしました。

國本さんに教えていただいて、自分は「申し訳ない人」でいたかったんだな~と、知りました。

わざわざ、余計な心配とか、不安を抱える必要なんて、ないんですよね。

もっと、自分の思うままに、周りを気にせず進んで行っていいんだな!と思ったので、考え方を、変えていきたいと思います。

あとは、思いがけず、彼と私の関係も、今のいい状態を保ったまま、一歩前進しました。

これも、國本さんに、お話聞いていただいたおかげかな??きっと!

カウンセリングをしていただいて、よかったです。

自分のやりたいことが何か、よくよく掘り下げて、これからの夢も、見つけていきます。

そして私のやりたいように、日々過ごします。

本当に、ありがとうございました。

また悩んだ時など、お話しできる機会があれば、うれしいです(*^^*)


良かったですね〜〜〜〜♪( ´▽`)

彼に嫌われないためには、迷惑をかけちゃいけない。

そのために、彼のご機嫌を伺わなきゃって、あなたは頑張ると思うの。

ただ、これは、不安がベースの行動なので、頑張れば頑張るほど、彼の態度は、冷たくなります。

あなたが、不安を感じるのは、相手に迷惑をかけたら嫌われると、インプットされてるから。

1つ1つ、その原因を探して、そのときの感情を感じきることで、思い込みはなくなります。

そうすると、自然と、安心がベースの行動に変わるので、彼との仲も深まるんですね^^

あなたも、不安を感じることなく、彼と楽しく過ごせるようになりますよ。

2017.01.30 | お客様の声 ブログ

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